Contigo era todo, sin ti ya soy nada.

Carta a un fallecido#2: 

Mis enfermedades están volviendo, mi corazón ya no late como antes, mi espalda cada vez se hace mas débil, estoy empezando a ver borroso, cada vez olvido mas y mas.. todo es mi culpa. El cuerpo que una vez estuvo muy sano esta recayendo pero esta vez caeré mas bajo.. no se si me pueda levantar, me duele fingir que todo esta bien pero me duele mas explicar porque no lo esta. Solo quiero dejar de existir por un ratito... dormir por días, semanas, parar el tiempo y tener un descanso, intentar reponerme de mis fracasos. Quiero acompañarte abuelito.. pienso a diario en dejar todo y largarme... pero es egoísta pensar así o me equivoco? ver que tanta gente muere por vivir y yo estoy viendo la vida como plato de segunda mesa.. Así que empieza de nuevo el proceso.. el proceso de 

No juzgues sin saber

No juzgues mis caídas sin saber las piedras que tuve en mi camino.
No juzgues mis victorias sin saber el esfuerzo que puse para lograrlas.
No juzgues mis acciones sin saber el porque.
No juzgues mis lagrimas sin saber mis golpes.
No juzgues mis palabras sin saber mis pensamientos.
No juzgues por la apariencia sin saber que hay ver el interior.

Mírame a los ojos.

Me cansa, que la gente me vea con lastima cuando les cuento algo del pasado mío. Se nota esa mirada de lastima, de "pobrecita", de "no es capaz"... SI puedo y SI soy capaz. Casualmente se me pasa decir algo como que, estoy enferma del corazón, mis papas están divorciados, siempre me caigo... eso NO me hace menos capaz, al contrario, si no fuera por eso no seria así de fuerte como soy ahora. NO porque mis papas estén divorciados voy a recibir una mala educación, no porque mi corazón no lata tan fuerte significa que no puedo sentir igual que tu, no porque uso lentes significa que no puedo ver como me juzgas por algo que no depende de mi. Mis condiciones NO determinan mi futuro. 

Cerrada.

Últimamente me han dicho MUY seguido que soy cerrada pero ayer fue cuando realmente me entro a la cabeza. Soy cerrada, esto NO es algo que a mí me guste ser, pero me han herido muchas veces antes y eso me cambio. Yo NO era así, y aunque dicen que las cosas malas o te rompen o te destruyen no es verdad, también te DEFINEN te hacen ser quien eres hoy, te hacen cambiar tu manera de pensar y de actuar. 

Monstruos en mi armario.

Me siento tan pero tan patética... cada vez siento que mi corazón late mas y mas lento, siento que las paredes se cierran, siento que todo se acaba pero al mismo tiempo solo esta empezando.. quiero tenerte a mi lado.. ahora. quiero que me digas que todo se va a estar bien y que no hay monstruos en mi armario. Tengo miedo de morir esta noche. Tengo miedo de morir sin volver a verte. Tengo miedo de morir por un monstruo en mi armario. Tengo miedo de que me olvides. Tengo miedo de que los monstruos en mi cabeza salgan a luz. Tengo miedo porque soy mortal. Tengo miedo porque no soy nada. Tengo miedo porque te quiero. Tengo miedo por la incertidumbre. Tengo miedo porque me da miedo extrañarte. 

Soy una galleta incompleta.

Eres como la crema de mi galleta sacas? NO soy igual sin ti, y cuesta MUCHO trabajo que nos separen.. Me da miedo que dejes de ser parte de mi galleta y que termine siendo repostería de mala calidad. Y te quiero mucho mucho mucho, dime cursi, dime lo que quieras. Pero soy muy obsesiva cuando se trata de ti ya se que eso es un "turn-off" pero es la verdad, osea pasas CADA segundo y instante en mi mente y lo siento.. lo siento por no querer ser una galleta incompleta.

Solamente tu.

Hoy, en la regadera.. mientras reflexionaba sobre los misterios de la vida me encontré pensando en ti...  dudando sobre el porque de mi amor hacia ti. No se la verdad, no ahí UNA razón en especial, pero creo que siempre fuiste tu, siempre fue cada una de las veces que hablábamos que me enamoraba un poquito mas. Y no tienes ni la menor idea de como eso me duele, me duele porque se que con cada palabra que leí mas me enamore de ti.

El problema- Ricardo Arjona

Aquí me siento... esperando a que me hables mientras "El Problema" de Ricardo Anjona se escucha a todo volumen, en estos tres minutos me di cuenta que te amaba y que iba a estar dificil para olvidarte. Porque te amo, y lo grito a los cuatro vientos porque simplemente TODO hace que piense en ti TODO. Siento la necesidad de hablarte, de abrazarte, de darte todo. 

Saber que NUNCA fui suficiente para ti...

Saber que NADA fue merecedor de tu amor...

Saber que aun así TE QUIERO con toda mi alma...

Saber que TODO fue una mentira duele...

Saber que fui ALGUIEN MÁS y no ese alguien duele...

Pero lo que MAS me duele es que a pesar de todo esto aun te quiero.